深井蓝(怎么泡菊花茶不变绿)
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2023-11-03
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1. 深井蓝,怎么泡菊花茶不变绿?
当菊花茶跑的时间过久,菊花中心部分会出现的绿色,虽然类似与实验室中的铜离子的颜色,但是不是铜离子导致的。之前,自己也很自信的认为是菊花中的铜离子导致的,不是都说菊花里的微量元素多的缘故。但是仔细分析该说法是存在问题的。
铜元素在菊花里的含量是很少量的,远低于钙、镁、磷、硫、钾元素。查了一下,很可能是菊花里的绿原酸氧化所致。绿原酸是金银花的主要抗菌、抗病毒有效药理成分之一,本身在高温下不稳定,易氧化。
如果菊花茶中菊花出现绿色的情况,表明有益组分绿原酸已经变质,那就应该更换茶叶了。
2. 七八十年代没有空调?
感谢提问,
七八十年代,在我们辽西小山沟里,连电都没有,更不用说电扇空调了,我们是86年左右才通的电,由于变压器小,还经常跳闸!就是通电了,人们也买不起电扇。
每当炎热的夏天到来时,是一年中最闲的时光,因这那年代农村没有副业,纯种地的,夏天我们叫做挂锄了,就是农作物都长高了,不用除草了,锄头都挂起来了。大人们白天没事就在门口大树底下乘凉,大树底下好乘凉嘛,有阴凉又有风。有点闲钱的买把蒲扇,没条件的就自己制作羽毛扇子,人手一把扇子,不停地扇动,能降降温。热得不行了,用洋井压上来凉爽的凉水,来上一瓢凉水,透心凉。
洋井
水瓢
蒲扇
羽毛扇子
到了晚上,气温就明显下降了,但是房间里还是闷热,难以入睡,人们就在室外坐着唠嗑,无外乎是家长里短,但是夏季蚊虫非常多,会不停的叮咬,这时人们就会把事先割下来晒干的艾蒿点燃,艾蒿点着后,不起火,会起大烟,发出艾蒿独特的香味,这样一来,蚊虫就不会飞过来咬人。人们一直坐到半夜,房间里的温度降下来了,才会回屋睡觉,白天会用大水缸晒一缸水,睡觉前,用缸里的水冲个凉再入睡,直接睡在高粱秸秆的炕席上,凉快不少。有胆大的人晚上会在房顶上过夜,由于有风,既凉快还没蚊虫叮咬,胆子小的不敢,怕掉下来摔坏了。
干艾蒿
炕席
我们小孩子,都是穿着两根筋的背心,用旧裤子改的裤头,或者干脆光着膀子,最愉快的时光就是去村边小河里戏水,非常凉快。村边小河非常小,十几公分的水深,一般不会有什么危险。不过也有被洪水冲出一米多深的坑的地方,村里还有两口电井,附近还有一个水库,家长们都看着不让小孩去这些地方玩,怕被淹死。小孩都是越不让去,越是偷着去,让大人知道,轻则挨骂,重则挨揍。那时我村就有过小孩在水库溺水淹死的事件发生。玩累了回家午睡,大人怕孩子热,就把孩子睡着后,守在身边,给扇扇子,降温和驱赶蚊蝇的叮咬。
小河里戏水
现在社区进步了,生活富裕了,基本上家家都装上空调了!夏天不用再难熬了。
3. 以色列是如何在茫茫沙漠中寻找到水源的?
以色列没有向沙漠找水,主要是向大海中找水。海水淡化,和大多数人的认知不一样,以色列海水化淡厂的供水价格大概在3~5元(人名币)一吨。
以色列的沙漠农业
这个价格比国内很多城市自来水都便宜,但是如果作为农业灌溉用水还是比较奢侈的。
具体可以看下文.资料来源香港立法会和以色列有关部门宣传资料。
1.引言1.1 以色列位处中东,几乎全国都是干旱地区。由于淡水供应非常有限,因此以色列政府十分依赖海水化淡,以应付国民不断增加的用水需求。本数据便览先讨论以色列的供水管理情况,继而概述该国近年兴建大型海水化淡厂的情况。
2.以色列的供水管理2.1 以色列的国家基建、能源及水资源部(Ministry of National Infrastructure ,Energy and Water Resources)成立水利局(Water Authority),负责规划及管理水资源,其工作包括进行海水化淡、开拓新的水资源、保存天然的水资源及监察水质。由政府拥有的水务公司麦克洛特(Mekorot),负责在全国营运一个名为全国输水系统(National Water Carrier)的供水网络。
2.2 2014年,以色列的总用水量约19亿9000万立方米,当中56%为农业用水,38%为住宅用水,以及6%为工业用水。预计到了2020年,总用水量将会增加31%至超过26亿立方米,到2050年将进一步增加35%至35亿立方米。不过,随着气候变化,预计到了2050年,天然水资源的总存量将会下降15%。面对水资源短缺,以色列政府于1997年在全国推行海水化淡总纲计划,兴建海水化淡厂,生产食水予住宅用户使用。现时,以色列有5间海水化淡厂,每年提供约6亿立方米淡化水,相当于2014年每日用水量约30%。预计到了2020年,淡化海水的供应量将会增加25%至7亿5000万立方米,占用水需求的三分之一。
2.3 除海水化淡外,以色列亦采取其他水资源管理措施,例如(a)规管对加利利海(Sea of Galilee)(即基尼烈湖)及地下蓄水层的抽水量;(b)采用滴灌系统;以及(c)推广以再造水作灌溉用途。2这些措施务求令以色列的用水供求维持最佳平衡,以达致可持续发展的目标。
3.以色列的逆渗透海水化淡技术3.1 以色列所有海水化淡厂均采用逆渗透技术(reverse osmosis)淡化海水。逆渗透技术是目前世界上最常用的海水化淡方式,全球在2014年约65%的海水化淡厂均使用相关技术,而规划中的将军澳海水化淡厂亦将会采用逆渗透技术。
3.2逆渗透是一种利用半渗透膜进行的海水化淡过程,半渗透膜只容许水分子通过,并把盐分隔开。在逆渗透过程中,海水会首先经过前期处理工序,去除悬浮固体,然后通过高压水泵,施加足够的压力,迫使水流穿过半渗透膜,藉此去除盐分。经过化淡的水会继续进行后期处理,例如调节酸碱度及消毒,成为适合饮用的食水(图1)。
图1——逆渗透技术的基本过程数据源:Banat,F.(2007)。
将军澳海水化淡厂预计在2020-2021年度落成,每年可生产5000万立方米食水,占食水总供应量的5%,日后年产量可增加至1亿立方米,即食水供应量的10%。按2013-2014年度价格水平估算,食水的生产成本预计约为每立方米12.6港元,当中海水化淡厂的建造成本为4.6港元,能源成本为3.6港元,而处理、配水及客户服务成本则为4.4港元。
3.3 与其他海水化淡技术比较,逆渗透技术的淡水回收率(waterrecoveryrate)较高,而且消耗较少能源,因此成为首选技术。然而,逆渗透薄膜通常是由醋酸纤维素或其他复合聚合物制造而成,容易受积垢影响,导致淡化水的水质下降。此外,以逆渗透技术化淡海水,一方面要更换薄膜,另一方面又要为海水进行前期处理,以减少积垢,所涉费用不菲,两者都会增加淡化水的生产成本。
4.以色列的大型海水化淡厂4.1 以色列有5间海水化淡厂,分别位于阿什克伦(Ashkelon)、帕勒马希姆(Palmachim)、哈代拉(Hadera)、索莱克(Sorek)及阿什杜德(Ashdod),全部位处地中海沿岸,以便把海水输送到海水化淡厂。
2015年,阿什克伦海水化淡厂的供水价格为每立方米0.7美元(5.5港元)。
哈代拉海水化淡厂的供水价格为每立方米0.65美元(5.1港元)。
索莱克海水化淡厂的淡化水收费为每立方米0.52美元(4港元)。
阿什杜德海水化淡厂的淡化水的价格为每立方米ILS2.40(5.3港元)。
以色列降水分布以色列的水资源短缺资料来源:https://www.legco.gov.hk/research-publications/chinese/1617fsc19-seawater-desalination-in-israel-201704-c.pdf http://www.export.gov.il/UploadFiles/11_2012/Israel%20NewTech%20Water%20-Nov%202011-chinies.pdf4. 在身边你有没有看到过最悲惨的事件?
我们镇上有一家子,亲生的儿子养到六岁被水淹死了,后来在外面又抱回来一个男孩,男孩在十八岁那年,因为一场雷雨天触电事故,生命永远定格在,最美的十八岁的那个夏天。
我们镇上,这家人姓张,我们叫他们张叔和张婶,张婶第一胎,生了一个儿子,叫小亮,全家宝贝的不得了,小亮要啥给啥,从来舍不得打他,所以小亮有点任性,也正是因为他的任性,害的他小小年纪丢了命,从此改变了这个家的命运。
小亮六岁,那年的夏天,闹着要和村里小孩去河边洗澡,张叔不让去,他就哭,最后哭的没办法,张叔就叮嘱他,只能在浅水区玩,不准往深水区去,小亮答应着。
然后和村里小伙伴,蹦蹦跳跳得,像河边跑去,嘴里喊着,洗澡去了,甭提多开心了,张叔不知道,这是他们父子俩最后一次说话。
小亮一群孩子来到河边,脱了衣服和鞋子,在浅水区玩了起来,戏水打闹,玩得很开心,这时有个调皮的孩子,往深水区游去,嘴里说着,你们来我这里玩,其他孩子一看都游了过去,小亮也游了过去,完全把张叔的叮嘱,忘的一干二净。
小亮刚游到深水区,还没站稳,脚下一滑,整个人都跌进了漩涡里,两只手在水面上挣扎了两下,就没了影子。
这时,其他的孩子吓坏了,赶紧游到岸上,大声呼喊着救命,附近干活的大人,听到有人落水,就跑到河边,问其他孩子,落水的人在哪里?
孩子们指着深水区,大人迅速跳进河里,游到深水区,找到小亮,把小亮抱出来。
任凭大人怎么倒水,怎么呼喊,小亮也没反应,安静得,就像睡着了一样,村里孩子,赶紧跑去给张叔说,张叔听到小亮落水了,鞋都没来的及穿,就拼命的往河边跑。
没一会儿,张叔来到河边,看着躺在那儿的小亮,用尽了全身力气,叫了一声,儿呀!你别吓唬我,就晕了过去,村里人赶紧把小亮和张叔抬到了家里,到了家的张叔也醒了过来。
走亲戚回来,刚到大门口的张婶,看到家里院子围了好多人,心里狠狠地疼了下,就知道,家里肯定出事了,就冲进人群,看到小亮躺在地上,张叔坐在旁边。
张婶蹲下,抱着小亮说,你要啥,妈妈都给你买,我求你别吓唬我,然后使劲摇晃小亮,看小亮没反应,张婶放下小亮。
就上去,对张叔又打又骂,嘴里说着,我不是让你,好好看住孩子吗?你怎么不好好看着?张叔低着头一句话不说。
张婶哭晕了过去,村里人赶紧给掐人中,苏醒过来的张婶,抱起小亮,进了房间,关上门,在屋里唱起来童谣,轻轻拍打着小亮的背,就像小时候哄小亮睡觉一样,村里人看张婶这样,都没敢在打扰。
村长解散了人群,只留下几个家族的人在那里,并商量着,第二天把小亮埋了,张婶不愿意,说小亮只是睡着了,经过大家几个小时的的劝说,张婶同意了。
张婶给小亮擦了擦脸,换了一身干净的衣服,亲遍了小亮的脸,嘴上说着,妈妈随后就去陪你,在场的人,都哭了起来。
张叔在张婶怀里接过小亮,任凭张婶在后面撕心裂肺地哭喊,张叔也没回头,张叔把小亮抱到山上,埋在了自家地里。
张叔埋完小亮以后,在小亮坟前,哭了一晚上,村里人拉张叔回去,张叔不回去,村里人,也就没再拉张叔回去。
第二天,张叔回到家,看到一夜白了头的张婶,跪在张婶面前,给张婶说着对不起之类的话,张婶和张叔抱头痛哭起来,嘴里说道,这以后的日子,该怎么过?
自从小亮没了以后,张叔两口子天天浑浑噩噩的,不是在家哭,就是在小亮的坟前哭,总之没有一天高兴的,村里人看到了,很难受,经常开导张叔两口子。
随着时间一天天的过去,张叔两口子心情稍微平静了一点,偶尔还会与人交流两句,但那份痛,还是经常让张叔两口子掉眼泪。
一转眼,小亮没了四年了,在小亮生日那天,张叔两口子,决定再生一个孩子,希望自己的小亮,以另一种身份,再回来做他们的儿子。
小亮,没有的第五年,张婶生了二胎,是个女孩子,张叔有点失望,因为他想要个男孩,这样自己的小亮就回来了。
张婶安慰张叔,等过两年,再生一个,保准是个儿子,张叔点点头,虽然是个女孩,但张叔两口子依然对女儿,呵护有加。
女儿三岁那年,张叔两口子,又动起了生儿子的念头,下定决心以后,两个人就开始要孩子,可是要了一年多,张婶的肚子依旧没动静。
张叔就带着张婶,到处看医生,吃了好多药和偏方,但张婶依然没有怀孕,这时张叔两口子就有点泄气了,天天愁眉苦脸的,到处打听能生孩子的偏方。
邻居知道以后,来到张叔家,闲聊了几句,就切入了正题,邻居说,既然这样,为什么不去外面抱一个,张叔听到邻居说,还有点生气,就要赶邻居走,旁边的张婶拦下了,让邻居继续说下去。
原来,邻居的远房亲戚的女儿,未婚先孕,生了个男孩,亲戚不想养,想给孩子找个可靠的人家,就拜托邻居给办这事,邻居正好想到张叔家的情况,就来问问张叔两口子愿意吧!
张叔两口子听完以后,告诉邻居,自己考虑下,考虑好了,给回话,送走邻居,张叔两口子就考虑了起来。
寻思这几年吃药看病,已经把家里折腾光了,也没生出儿子,既然现在有现成的,那就抱过来养,反正从小养起来,也和亲生的一样,两人商量以后,就告诉了邻居,并约好去抱孩子的时间。
终于到了,要去抱孩子的那天,张婶心情很激动,在路上一句话也不说,走了两个多小时,终于到了邻居亲戚家,一行人进了屋,说了下情况。
一行人来到房间,看到床上有个熟睡的小男婴儿,张婶看到这个男婴的时候,哭了起来,因为这个孩子和小亮太像了,圆圆的小脸,大大的鼻子,张婶控制了下情绪,抱起来小婴儿,仿佛又回到了小亮刚出生的时候。
又聊了几句之后,一行人离开了,邻居亲戚家,回去的路上,张婶脸上露出了笑容
把小婴儿抱回家以后,张婶给小婴儿起了个名字,叫小健,寓意希望他健康长大,三岁的姐姐,特别喜欢,这个没有任何血缘的弟弟,经常逗弟弟玩。
自从抱了小健回来,张叔两口子脸上笑容多了起来,把好吃好喝的,都留给小健吃,把小健当亲生地养着,从不让小健受任何委屈。
后来小健长大一点,姐姐,整天带着他出去玩,充当姐姐的小跟班,全家人对小健捧在手心里,把一切最好的给了他,就这样在全家人的呵护中,小健长成了大孩子
由于学习成绩一般,没考上高中的小健,选择了在一家屠宰厂打工,那一年小健刚十七岁,小健在工厂干活很卖力,做事也认真,老板很喜欢他。
每月发工资,小健都是最多的,因为工厂管住宿,小健把钱一分不剩地寄给家里,叮嘱爸妈随便花,张叔两口子看到小健这么孝顺,心里乐开了花,嘴里说着,抱来的孩子,也知道感恩。
本以为,幸福的日子会一直伴随张叔一家,但没想到,这样幸福的日子,被一场雨天雷电给毁了,再次让张叔一家,家破人亡,白发人送黑发人!
小亮工作第二年的夏天,小健请了假回老家,准备在家住几天,虽然是在农村,但依然很热,小健在家都是开着风扇睡觉。
这天早上,小健起来,看到外面下了雨,但屋里依旧很热,小健就躺在沙发上一边吹着风扇,一边看着电视。
看了半小时后,雨越下越大,并且打起了雷还伴有闪电,小健因为怕电视被烧坏了,就起身去拔电视插头,小健伸手刚碰到插头,就啊的一声,倒在地上。
张叔两口子听到声音,赶紧跑进来,看到小健躺在地上,一动不动,张叔喊了几声,小健没反应,张婶跑着去村里找医生,等医生来了以后,查看了下,告诉张叔两口子,小健触电身亡了。
张叔两口子,听完了以后,直接晕死过去,村里人把张叔两口子弄醒,流着泪,安慰着他们,让他们想开点。
张婶看着,躺在地上的小健,哭着说,我这是做了什么孽?为什么活蹦乱跳的两个儿子都没有了?
张叔摇了摇头,嘴里说着,我这辈子就是没有儿子的命,我可怜的两个孩子,然后埋头哭了起来。
后来村里人把小健埋了,就埋在小亮的旁边,张叔两口子经常坐在兄弟俩的的坟头,默默发呆或者自言自语。
这件事情过去十八年了,现在想起来,心里还是隐隐作痛。
张叔和张婶这辈子,命实在是够悲惨的,辛辛苦苦拉扯大的两个儿子,年轻轻的,因为意外离开了他们,没有给他们留下一句话,甚至一个字。
即使命运再悲惨,我们都不要低头,不能放弃活着的勇气。5. 能把腰笑闪的笑话有哪些?
这辈子最好笑的100个笑话,看得我笑得肚子疼,腿抽筋!
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿得少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶地问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
22、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
24、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑地说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
25、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
26、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
28、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
29、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
33、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
35、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价倍。
可见,房价并不贵!
37、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“元。”
问:“大队长来买,怎么只要60元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
44、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
51、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
54、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
58、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
60、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
65、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
72、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
76、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
78、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
79、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
81、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
83、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
87、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
88、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
91、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
92、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
95、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
97、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。
6. 就是深井水通过压力罐打到每家每户那样的?
有两种可能:
一:清洗压力罐的时候用的清洗剂或消毒液是蓝色的,之后没有用清水洗干净。
二:是因为有的家庭的卫生间抽水马桶水箱中,加了蓝色的洁厕宝,水箱中又没有防回流装置,一旦停水,自来水管路中产生负压,水箱中的蓝色溶液就会回流到自来水管路中,当供水恢复,蓝色的水就从龙头中流出来了。所以,停水后再次来水,一定要放掉一定量的水后才可以食用,即使没有蓝色,水管中也有各家马桶水箱中的回流水。
7. 有没有去过撒哈拉大沙漠的?
问题配图里,撒哈拉沙漠那么美。
但是,现实里的撒哈拉会让你失望。
一望无际的大沙漠,看不到边际。没有人烟,没有动物,没有植物。除了满眼的黄色,你看不到任何东西。
2015年我第一次去北非,心里只有两个愿望:1.去撒哈拉沙漠; 2.去地中海。
愿望都达成了,但是感受却是完全不同的。
地中海的美让人沉醉,海水清澈冰凉,海面平静自然,海天交接处看不出很大区别,都是深邃的蓝色。天空静谧高远,飘着的大朵白云,懒散的在天空中。整个画面像是蓝色的幕布。
而撒哈拉沙漠的美,是孤苦、悲壮的美。尤其是当夕阳西下时,太阳散发着难得的温柔光芒慢慢的落下地平线,无边无际的大沙漠里空无一人,只有还带着热气和沙粒的风嚎叫着从你的身上、脸上掠过。古诗中“大漠孤烟直,长河落日圆”的意境一定会在你脑中呼之欲出。虽然没有孤烟,也没有长河,有的只是耸立的钻机和连绵的沙丘,但这一刻从出生起就流淌在你身体里的血液,一定会唤起你和1300年前那位出师边塞的大诗人之间的共鸣。
你所感受到的,也只能是孤独、雄浑、悲壮。你所想起来的,肯定是家乡。
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1. 深井蓝,怎么泡菊花茶不变绿?
当菊花茶跑的时间过久,菊花中心部分会出现的绿色,虽然类似与实验室中的铜离子的颜色,但是不是铜离子导致的。之前,自己也很自信的认为是菊花中的铜离子导致的,不是都说菊花里的微量元素多的缘故。但是仔细分析该说法是存在问题的。
铜元素在菊花里的含量是很少量的,远低于钙、镁、磷、硫、钾元素。查了一下,很可能是菊花里的绿原酸氧化所致。绿原酸是金银花的主要抗菌、抗病毒有效药理成分之一,本身在高温下不稳定,易氧化。
如果菊花茶中菊花出现绿色的情况,表明有益组分绿原酸已经变质,那就应该更换茶叶了。
2. 七八十年代没有空调?
感谢提问,
七八十年代,在我们辽西小山沟里,连电都没有,更不用说电扇空调了,我们是86年左右才通的电,由于变压器小,还经常跳闸!就是通电了,人们也买不起电扇。
每当炎热的夏天到来时,是一年中最闲的时光,因这那年代农村没有副业,纯种地的,夏天我们叫做挂锄了,就是农作物都长高了,不用除草了,锄头都挂起来了。大人们白天没事就在门口大树底下乘凉,大树底下好乘凉嘛,有阴凉又有风。有点闲钱的买把蒲扇,没条件的就自己制作羽毛扇子,人手一把扇子,不停地扇动,能降降温。热得不行了,用洋井压上来凉爽的凉水,来上一瓢凉水,透心凉。
洋井
水瓢
蒲扇
羽毛扇子
到了晚上,气温就明显下降了,但是房间里还是闷热,难以入睡,人们就在室外坐着唠嗑,无外乎是家长里短,但是夏季蚊虫非常多,会不停的叮咬,这时人们就会把事先割下来晒干的艾蒿点燃,艾蒿点着后,不起火,会起大烟,发出艾蒿独特的香味,这样一来,蚊虫就不会飞过来咬人。人们一直坐到半夜,房间里的温度降下来了,才会回屋睡觉,白天会用大水缸晒一缸水,睡觉前,用缸里的水冲个凉再入睡,直接睡在高粱秸秆的炕席上,凉快不少。有胆大的人晚上会在房顶上过夜,由于有风,既凉快还没蚊虫叮咬,胆子小的不敢,怕掉下来摔坏了。
干艾蒿
炕席
我们小孩子,都是穿着两根筋的背心,用旧裤子改的裤头,或者干脆光着膀子,最愉快的时光就是去村边小河里戏水,非常凉快。村边小河非常小,十几公分的水深,一般不会有什么危险。不过也有被洪水冲出一米多深的坑的地方,村里还有两口电井,附近还有一个水库,家长们都看着不让小孩去这些地方玩,怕被淹死。小孩都是越不让去,越是偷着去,让大人知道,轻则挨骂,重则挨揍。那时我村就有过小孩在水库溺水淹死的事件发生。玩累了回家午睡,大人怕孩子热,就把孩子睡着后,守在身边,给扇扇子,降温和驱赶蚊蝇的叮咬。
小河里戏水
现在社区进步了,生活富裕了,基本上家家都装上空调了!夏天不用再难熬了。
3. 以色列是如何在茫茫沙漠中寻找到水源的?
以色列没有向沙漠找水,主要是向大海中找水。海水淡化,和大多数人的认知不一样,以色列海水化淡厂的供水价格大概在3~5元(人名币)一吨。
以色列的沙漠农业
这个价格比国内很多城市自来水都便宜,但是如果作为农业灌溉用水还是比较奢侈的。
具体可以看下文.资料来源香港立法会和以色列有关部门宣传资料。
1.引言1.1 以色列位处中东,几乎全国都是干旱地区。由于淡水供应非常有限,因此以色列政府十分依赖海水化淡,以应付国民不断增加的用水需求。本数据便览先讨论以色列的供水管理情况,继而概述该国近年兴建大型海水化淡厂的情况。
2.以色列的供水管理2.1 以色列的国家基建、能源及水资源部(Ministry of National Infrastructure ,Energy and Water Resources)成立水利局(Water Authority),负责规划及管理水资源,其工作包括进行海水化淡、开拓新的水资源、保存天然的水资源及监察水质。由政府拥有的水务公司麦克洛特(Mekorot),负责在全国营运一个名为全国输水系统(National Water Carrier)的供水网络。
2.2 2014年,以色列的总用水量约19亿9000万立方米,当中56%为农业用水,38%为住宅用水,以及6%为工业用水。预计到了2020年,总用水量将会增加31%至超过26亿立方米,到2050年将进一步增加35%至35亿立方米。不过,随着气候变化,预计到了2050年,天然水资源的总存量将会下降15%。面对水资源短缺,以色列政府于1997年在全国推行海水化淡总纲计划,兴建海水化淡厂,生产食水予住宅用户使用。现时,以色列有5间海水化淡厂,每年提供约6亿立方米淡化水,相当于2014年每日用水量约30%。预计到了2020年,淡化海水的供应量将会增加25%至7亿5000万立方米,占用水需求的三分之一。
2.3 除海水化淡外,以色列亦采取其他水资源管理措施,例如(a)规管对加利利海(Sea of Galilee)(即基尼烈湖)及地下蓄水层的抽水量;(b)采用滴灌系统;以及(c)推广以再造水作灌溉用途。2这些措施务求令以色列的用水供求维持最佳平衡,以达致可持续发展的目标。
3.以色列的逆渗透海水化淡技术3.1 以色列所有海水化淡厂均采用逆渗透技术(reverse osmosis)淡化海水。逆渗透技术是目前世界上最常用的海水化淡方式,全球在2014年约65%的海水化淡厂均使用相关技术,而规划中的将军澳海水化淡厂亦将会采用逆渗透技术。
3.2逆渗透是一种利用半渗透膜进行的海水化淡过程,半渗透膜只容许水分子通过,并把盐分隔开。在逆渗透过程中,海水会首先经过前期处理工序,去除悬浮固体,然后通过高压水泵,施加足够的压力,迫使水流穿过半渗透膜,藉此去除盐分。经过化淡的水会继续进行后期处理,例如调节酸碱度及消毒,成为适合饮用的食水(图1)。
图1——逆渗透技术的基本过程数据源:Banat,F.(2007)。
将军澳海水化淡厂预计在2020-2021年度落成,每年可生产5000万立方米食水,占食水总供应量的5%,日后年产量可增加至1亿立方米,即食水供应量的10%。按2013-2014年度价格水平估算,食水的生产成本预计约为每立方米12.6港元,当中海水化淡厂的建造成本为4.6港元,能源成本为3.6港元,而处理、配水及客户服务成本则为4.4港元。
3.3 与其他海水化淡技术比较,逆渗透技术的淡水回收率(waterrecoveryrate)较高,而且消耗较少能源,因此成为首选技术。然而,逆渗透薄膜通常是由醋酸纤维素或其他复合聚合物制造而成,容易受积垢影响,导致淡化水的水质下降。此外,以逆渗透技术化淡海水,一方面要更换薄膜,另一方面又要为海水进行前期处理,以减少积垢,所涉费用不菲,两者都会增加淡化水的生产成本。
4.以色列的大型海水化淡厂4.1 以色列有5间海水化淡厂,分别位于阿什克伦(Ashkelon)、帕勒马希姆(Palmachim)、哈代拉(Hadera)、索莱克(Sorek)及阿什杜德(Ashdod),全部位处地中海沿岸,以便把海水输送到海水化淡厂。
2015年,阿什克伦海水化淡厂的供水价格为每立方米0.7美元(5.5港元)。
哈代拉海水化淡厂的供水价格为每立方米0.65美元(5.1港元)。
索莱克海水化淡厂的淡化水收费为每立方米0.52美元(4港元)。
阿什杜德海水化淡厂的淡化水的价格为每立方米ILS2.40(5.3港元)。
以色列降水分布以色列的水资源短缺资料来源:https://www.legco.gov.hk/research-publications/chinese/1617fsc19-seawater-desalination-in-israel-201704-c.pdf http://www.export.gov.il/UploadFiles/11_2012/Israel%20NewTech%20Water%20-Nov%202011-chinies.pdf4. 在身边你有没有看到过最悲惨的事件?
我们镇上有一家子,亲生的儿子养到六岁被水淹死了,后来在外面又抱回来一个男孩,男孩在十八岁那年,因为一场雷雨天触电事故,生命永远定格在,最美的十八岁的那个夏天。
我们镇上,这家人姓张,我们叫他们张叔和张婶,张婶第一胎,生了一个儿子,叫小亮,全家宝贝的不得了,小亮要啥给啥,从来舍不得打他,所以小亮有点任性,也正是因为他的任性,害的他小小年纪丢了命,从此改变了这个家的命运。
小亮六岁,那年的夏天,闹着要和村里小孩去河边洗澡,张叔不让去,他就哭,最后哭的没办法,张叔就叮嘱他,只能在浅水区玩,不准往深水区去,小亮答应着。
然后和村里小伙伴,蹦蹦跳跳得,像河边跑去,嘴里喊着,洗澡去了,甭提多开心了,张叔不知道,这是他们父子俩最后一次说话。
小亮一群孩子来到河边,脱了衣服和鞋子,在浅水区玩了起来,戏水打闹,玩得很开心,这时有个调皮的孩子,往深水区游去,嘴里说着,你们来我这里玩,其他孩子一看都游了过去,小亮也游了过去,完全把张叔的叮嘱,忘的一干二净。
小亮刚游到深水区,还没站稳,脚下一滑,整个人都跌进了漩涡里,两只手在水面上挣扎了两下,就没了影子。
这时,其他的孩子吓坏了,赶紧游到岸上,大声呼喊着救命,附近干活的大人,听到有人落水,就跑到河边,问其他孩子,落水的人在哪里?
孩子们指着深水区,大人迅速跳进河里,游到深水区,找到小亮,把小亮抱出来。
任凭大人怎么倒水,怎么呼喊,小亮也没反应,安静得,就像睡着了一样,村里孩子,赶紧跑去给张叔说,张叔听到小亮落水了,鞋都没来的及穿,就拼命的往河边跑。
没一会儿,张叔来到河边,看着躺在那儿的小亮,用尽了全身力气,叫了一声,儿呀!你别吓唬我,就晕了过去,村里人赶紧把小亮和张叔抬到了家里,到了家的张叔也醒了过来。
走亲戚回来,刚到大门口的张婶,看到家里院子围了好多人,心里狠狠地疼了下,就知道,家里肯定出事了,就冲进人群,看到小亮躺在地上,张叔坐在旁边。
张婶蹲下,抱着小亮说,你要啥,妈妈都给你买,我求你别吓唬我,然后使劲摇晃小亮,看小亮没反应,张婶放下小亮。
就上去,对张叔又打又骂,嘴里说着,我不是让你,好好看住孩子吗?你怎么不好好看着?张叔低着头一句话不说。
张婶哭晕了过去,村里人赶紧给掐人中,苏醒过来的张婶,抱起小亮,进了房间,关上门,在屋里唱起来童谣,轻轻拍打着小亮的背,就像小时候哄小亮睡觉一样,村里人看张婶这样,都没敢在打扰。
村长解散了人群,只留下几个家族的人在那里,并商量着,第二天把小亮埋了,张婶不愿意,说小亮只是睡着了,经过大家几个小时的的劝说,张婶同意了。
张婶给小亮擦了擦脸,换了一身干净的衣服,亲遍了小亮的脸,嘴上说着,妈妈随后就去陪你,在场的人,都哭了起来。
张叔在张婶怀里接过小亮,任凭张婶在后面撕心裂肺地哭喊,张叔也没回头,张叔把小亮抱到山上,埋在了自家地里。
张叔埋完小亮以后,在小亮坟前,哭了一晚上,村里人拉张叔回去,张叔不回去,村里人,也就没再拉张叔回去。
第二天,张叔回到家,看到一夜白了头的张婶,跪在张婶面前,给张婶说着对不起之类的话,张婶和张叔抱头痛哭起来,嘴里说道,这以后的日子,该怎么过?
自从小亮没了以后,张叔两口子天天浑浑噩噩的,不是在家哭,就是在小亮的坟前哭,总之没有一天高兴的,村里人看到了,很难受,经常开导张叔两口子。
随着时间一天天的过去,张叔两口子心情稍微平静了一点,偶尔还会与人交流两句,但那份痛,还是经常让张叔两口子掉眼泪。
一转眼,小亮没了四年了,在小亮生日那天,张叔两口子,决定再生一个孩子,希望自己的小亮,以另一种身份,再回来做他们的儿子。
小亮,没有的第五年,张婶生了二胎,是个女孩子,张叔有点失望,因为他想要个男孩,这样自己的小亮就回来了。
张婶安慰张叔,等过两年,再生一个,保准是个儿子,张叔点点头,虽然是个女孩,但张叔两口子依然对女儿,呵护有加。
女儿三岁那年,张叔两口子,又动起了生儿子的念头,下定决心以后,两个人就开始要孩子,可是要了一年多,张婶的肚子依旧没动静。
张叔就带着张婶,到处看医生,吃了好多药和偏方,但张婶依然没有怀孕,这时张叔两口子就有点泄气了,天天愁眉苦脸的,到处打听能生孩子的偏方。
邻居知道以后,来到张叔家,闲聊了几句,就切入了正题,邻居说,既然这样,为什么不去外面抱一个,张叔听到邻居说,还有点生气,就要赶邻居走,旁边的张婶拦下了,让邻居继续说下去。
原来,邻居的远房亲戚的女儿,未婚先孕,生了个男孩,亲戚不想养,想给孩子找个可靠的人家,就拜托邻居给办这事,邻居正好想到张叔家的情况,就来问问张叔两口子愿意吧!
张叔两口子听完以后,告诉邻居,自己考虑下,考虑好了,给回话,送走邻居,张叔两口子就考虑了起来。
寻思这几年吃药看病,已经把家里折腾光了,也没生出儿子,既然现在有现成的,那就抱过来养,反正从小养起来,也和亲生的一样,两人商量以后,就告诉了邻居,并约好去抱孩子的时间。
终于到了,要去抱孩子的那天,张婶心情很激动,在路上一句话也不说,走了两个多小时,终于到了邻居亲戚家,一行人进了屋,说了下情况。
一行人来到房间,看到床上有个熟睡的小男婴儿,张婶看到这个男婴的时候,哭了起来,因为这个孩子和小亮太像了,圆圆的小脸,大大的鼻子,张婶控制了下情绪,抱起来小婴儿,仿佛又回到了小亮刚出生的时候。
又聊了几句之后,一行人离开了,邻居亲戚家,回去的路上,张婶脸上露出了笑容
把小婴儿抱回家以后,张婶给小婴儿起了个名字,叫小健,寓意希望他健康长大,三岁的姐姐,特别喜欢,这个没有任何血缘的弟弟,经常逗弟弟玩。
自从抱了小健回来,张叔两口子脸上笑容多了起来,把好吃好喝的,都留给小健吃,把小健当亲生地养着,从不让小健受任何委屈。
后来小健长大一点,姐姐,整天带着他出去玩,充当姐姐的小跟班,全家人对小健捧在手心里,把一切最好的给了他,就这样在全家人的呵护中,小健长成了大孩子
由于学习成绩一般,没考上高中的小健,选择了在一家屠宰厂打工,那一年小健刚十七岁,小健在工厂干活很卖力,做事也认真,老板很喜欢他。
每月发工资,小健都是最多的,因为工厂管住宿,小健把钱一分不剩地寄给家里,叮嘱爸妈随便花,张叔两口子看到小健这么孝顺,心里乐开了花,嘴里说着,抱来的孩子,也知道感恩。
本以为,幸福的日子会一直伴随张叔一家,但没想到,这样幸福的日子,被一场雨天雷电给毁了,再次让张叔一家,家破人亡,白发人送黑发人!
小亮工作第二年的夏天,小健请了假回老家,准备在家住几天,虽然是在农村,但依然很热,小健在家都是开着风扇睡觉。
这天早上,小健起来,看到外面下了雨,但屋里依旧很热,小健就躺在沙发上一边吹着风扇,一边看着电视。
看了半小时后,雨越下越大,并且打起了雷还伴有闪电,小健因为怕电视被烧坏了,就起身去拔电视插头,小健伸手刚碰到插头,就啊的一声,倒在地上。
张叔两口子听到声音,赶紧跑进来,看到小健躺在地上,一动不动,张叔喊了几声,小健没反应,张婶跑着去村里找医生,等医生来了以后,查看了下,告诉张叔两口子,小健触电身亡了。
张叔两口子,听完了以后,直接晕死过去,村里人把张叔两口子弄醒,流着泪,安慰着他们,让他们想开点。
张婶看着,躺在地上的小健,哭着说,我这是做了什么孽?为什么活蹦乱跳的两个儿子都没有了?
张叔摇了摇头,嘴里说着,我这辈子就是没有儿子的命,我可怜的两个孩子,然后埋头哭了起来。
后来村里人把小健埋了,就埋在小亮的旁边,张叔两口子经常坐在兄弟俩的的坟头,默默发呆或者自言自语。
这件事情过去十八年了,现在想起来,心里还是隐隐作痛。
张叔和张婶这辈子,命实在是够悲惨的,辛辛苦苦拉扯大的两个儿子,年轻轻的,因为意外离开了他们,没有给他们留下一句话,甚至一个字。
即使命运再悲惨,我们都不要低头,不能放弃活着的勇气。5. 能把腰笑闪的笑话有哪些?
这辈子最好笑的100个笑话,看得我笑得肚子疼,腿抽筋!
1、外卖
今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿得少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”
室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
3、日期
一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
4、考试
考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
6、炒菜
和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。
吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
班花惊讶地问:“为什么啊?!”
男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
8、笑屁
上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑!
9、过敏
今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
11、区别
我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
13、上课
室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
14、糖果
老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
16、考公
一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
“不敢动,疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
19、愿望
老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”
突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”
20、意外
考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。
没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。
朋友:你找片树叶不就解决了!
我:尼玛这是松树林!!!
22、法师
走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个:“职业。”
此人答道:“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”
24、馒头
下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”
老板不屑地说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
25、等会
手术室里,大夫问一病号的吸烟史。
“大爷,你吸烟吗?”
大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”
26、快递
炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。
28、补鞋
我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
29、油价
记者:“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥:“能说脏话吗?”
记者:“不太好吧!”
愤怒哥:“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”
33、你妹
我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本...
35、房价
房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算,胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价倍。
可见,房价并不贵!
37、电话
一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他说,打错了。
但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。
以后,那电话再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”
答:“元。”
问:“大队长来买,怎么只要60元?”
答:“主任来买只要50元。”
问:“为什么?”
答:“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
另一个:“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
44、对决
老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”
老板嘿嘿一笑,没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我:“你家小狗叫什么?”
我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”
51、收钱
这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问:“你怎么这么急呢?”
他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
54、机智
研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
58、苍蝇
“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说:3门课加起来还没老子的血压高。
60、铃声
一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?
这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
女孩想都没想,坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
我问:怎么了?
他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!
我问:那怎么又要洗?
他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”
男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
65、特征
哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。
我说:“我也不清楚。”
他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?
男人:没有,我坠入爱河了。
朋友:那你应该高兴啊?
男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”
女友说:“哦,我烫了一下”
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
72、东西
男友打电话来,说“想我不?”
我:“不想。”
男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”
我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!
76、活着
一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。
女:真的吗?
男:当然是真的,明天我就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
78、分手
女:“我们分手后能当朋友吗?”
男:“不能”
女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
男:“那。。。要是能呢?”
女:“喔那我们分手吧。”
79、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
81、包装
丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
83、麻将
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”
老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫:“是吗?有多少?”
妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说:“就是我没睁眼。”
87、裤子
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
88、想念
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!
老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
91、安全
妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
妻子坏笑:“起码两方面是有的。”
我问:“哪两方面?”
妻子说:“一无长相二没钱。”
92、经验
那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
老婆:“都怪你。。。”
我纳闷:“这和我有什么关系?!”
老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
95、结婚
先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
97、证明
妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”
县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
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6. 就是深井水通过压力罐打到每家每户那样的?
有两种可能:
一:清洗压力罐的时候用的清洗剂或消毒液是蓝色的,之后没有用清水洗干净。
二:是因为有的家庭的卫生间抽水马桶水箱中,加了蓝色的洁厕宝,水箱中又没有防回流装置,一旦停水,自来水管路中产生负压,水箱中的蓝色溶液就会回流到自来水管路中,当供水恢复,蓝色的水就从龙头中流出来了。所以,停水后再次来水,一定要放掉一定量的水后才可以食用,即使没有蓝色,水管中也有各家马桶水箱中的回流水。
7. 有没有去过撒哈拉大沙漠的?
问题配图里,撒哈拉沙漠那么美。
但是,现实里的撒哈拉会让你失望。
一望无际的大沙漠,看不到边际。没有人烟,没有动物,没有植物。除了满眼的黄色,你看不到任何东西。
2015年我第一次去北非,心里只有两个愿望:1.去撒哈拉沙漠; 2.去地中海。
愿望都达成了,但是感受却是完全不同的。
地中海的美让人沉醉,海水清澈冰凉,海面平静自然,海天交接处看不出很大区别,都是深邃的蓝色。天空静谧高远,飘着的大朵白云,懒散的在天空中。整个画面像是蓝色的幕布。
而撒哈拉沙漠的美,是孤苦、悲壮的美。尤其是当夕阳西下时,太阳散发着难得的温柔光芒慢慢的落下地平线,无边无际的大沙漠里空无一人,只有还带着热气和沙粒的风嚎叫着从你的身上、脸上掠过。古诗中“大漠孤烟直,长河落日圆”的意境一定会在你脑中呼之欲出。虽然没有孤烟,也没有长河,有的只是耸立的钻机和连绵的沙丘,但这一刻从出生起就流淌在你身体里的血液,一定会唤起你和1300年前那位出师边塞的大诗人之间的共鸣。
你所感受到的,也只能是孤独、雄浑、悲壮。你所想起来的,肯定是家乡。
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